作者：巴黎艺术·心灵作家：Amie
你肯定知道我在说什么：
朋友圈里久久不联络的人，突然有一天给你发了一条微信：“某某某，最近好吗？你一直都在巴黎吗？”
你在意外之余，心中也不免泛起了层层的涟漪，于是开始回想你们最后一次相处的时光，然后一股淡淡的忧伤笼罩在你的周围，心中不断感叹“时光如梭，能在这样的岁月里被朋友想起，真好”，接着你立刻激动万分地回他：“哇！某某，好久不见！好开心收到你的讯息！是的我一直在巴黎，我很好，你呢？”
不过，你接着收到的却是对方发过来的一串连接以及数十张…………………………产品图片。
紧接着，他就口若悬河起来，不过和你刚才问他的问题没有半毛钱的关系，话题内容紧扣产品以及帮忙代买。
然而当你告诉他：“不好意思，我没有在做代购的服务。”
他却很不介意地告诉你：“没关系，反正你在巴黎，买起来也比较顺便。”
……
刚开始我都会被洗脑，乖乖地认为这个“顺便”也的确没什么，我本来也就是在巴黎，顺便帮个忙也确实没差。就这样被“顺便”好几次之后，我越来越觉得不对，因为几乎每一次的“顺便”都会出现差不多的画风：
在你还没帮他买到东西之前，他每天照三餐和你聊天，并且热情洋溢；可一旦他拿到东西之后，他就立刻再一次轻轻地走了，正如他当初轻轻地来，不带走一片云彩，除了他要的东西。
更好笑的是，有的甚至会在消失之前给你留一句：“你真是个好人”。
“我是好人”并不代表“我是傻子”。我的“顺便帮忙”不能成为“你可以利用我”的美丽外衣，好吗！（此处请允怒）
在法国，如果有一种对人的评价会让人想要翻白眼的话，讲真，“你人很好”或者“你真是个好人”可以算得上一种。
这种评语之所以会惹怒对方，是因为它所表达的就是一种明摆着的“我实在看不出你有什么优点，可是又必须要说点什么”的无奈。
更让人火大的是，在“你是好人”的后面往往都暗藏着一句表达“但是”的潜台词，而它才是对方真正想要表达的东西，并且我敢保证这些都是你不愿意听到的。
是的，今天我的话题就是“好人”。
“好人”源自台湾盛行的一种叫做“好人卡”的东西，用于男女告白之时，具体使用方法如下：
当 A 向 B 告白，B 不想要接受 A 的告白，可是为避免尴尬，也为保住对方的自尊心，B 只好竭尽全力搜寻可以安慰对方的话，尽量找出对方身上的一些优点，可是往往都徒劳，于是在这时，B 往往会回答 A：“其实你是一个好人，可是我不能接受你的爱。”或者是“你很好，可是我配不上如此优秀的你。”
于是这时候告白者 A 就成功收到被告白者 B 所发出的一张“好人卡”。
后来“好人卡”所涉及的面慢慢拓展，现在进阶为：你这个人平庸到只剩“好人”这个特点。
所以如果你收到了别人发给你的“好人卡”，或者你被别人形容为“人很好”。那么请特别注意，因为你很有可能在别人眼中就只是个好人，而已。
心理研究表明，其实我们每个人都希望自己成为一个好人、一个善良的人。也就是说，“做一个好人”是我们的天性。并且以前“好人”都被人捧上天，也是一直是中华古老文明倡导的优良品德之一。
可是为什么“好人”到了今天却突然变成了被人利用的工具了呢？
为什么如今的“好人”总是被冠上“滥”字的定语？
“我是好人”也透露着一种“我很傻，我可以被欺负、被利用”的潜台词？
为什么像我这种被“顺便”了好几次的好人们会常常觉得内心很受伤很委屈很不开心呢？
这都是为什么呢？
这都是因为时代变了，变得越来越乱，也越来越不按常理出牌。“好人”也无法再适应这样的氛围。
也就是说如果你要在这个全新的时代里当好人，你就得接受别人认为你很傻很天真，也要忍受别人对你的各种顺便利用。你不仅所有的心酸都需要自己扛，所有委屈自己吞，最重要的是你会越来越觉得委屈和想不通。
你要吗？
反正我不要，因为，太伤了！
那么，有没有办法让自己远离“滥好人”，让自己成为一个聪明又恰到好处的好人呢？
当然有。
别急，我们慢慢聊。 🙂
在这一点上我常常学习法国的女生。
她们怎么可以活得既潇洒又很自在，从来也不会为这种事情纠结（当然，她们纠结其他的……很多事。这个，我们以后聊 ?）？
我把对她们多年的观察分享给大家。
远离“滥好人”第一步：要当“好人”之前，先对自己好一点
我们很容易有这样的错觉：
“对别人好”就等于“永远把他人的需求摆在第一位，无条件满足别人的要求，根本不在乎自己是否愿意。”
这样无下限的讨好方式不仅忽略了自己内心的真实感受，更会给对方一种很廉价的感觉。
再说，你都不知要怎样对自己好，怎么可能知道如何对别人好？
你都不知道要怎样满足自己的需求，怎么可能知道怎样满足别人的需求？
这就好像是自己都没亲测过的食物，你怎么有办法跟别人做形容，不是吗？
所以，在满足别人要求之前，先看看自己的需求，否则只会是吃力不讨好。
远离“滥好人”第二步：付出之前请先问自己一个问题
我常听到这样的哀怨：
“我为 TA 无条件付出了这么多，最后竟然连一句感谢都没有得到。”
是啊，真是冤啊！
可是，你的“无条件”真的是没有任何条件吗？
假如果真没有任何条件，那么为什么会因为没有得到对方的感谢而委屈呢？
这就像“父母对孩子的爱是无条件的”一样。
如果父母对孩子的付出真的是不计任何回报的，那么为什么父母们总爱这样说出这样的话：
“我含辛茹苦地把你拉扯大，你怎么这么不听话？”
对于这种逻辑我实在没办法理解 —
难道父母之所以“含辛茹苦”其实是为了要让小孩子“听他们的话”？
如果真是这样，又哪里来的“无条件的爱”（此处纯粹是我的碎碎念，绝对没有对天下父母有任何存疑的意思）？
赶紧话说回来。
这种“无条件”本身就是一种条件，它在冥冥中把“好人”变成了受害者，让他们甘心变成被利用的工具。
可是，怀揣这样的“理想”只会让他们越来越恨自己，因为他们不计回报的“无条件”付出其实也都是为了保住亲情友情和爱情，是不是很矛盾？
所以，为了不再给自己增加无谓的精神枷锁，每当在为对方付出之前，请先问你自己一句话：
如果我的付出得不到任何回应，哪怕连一声感谢都收不到，我还愿意做吗？
如果你的回答是发自内心的愿意，那么你就去做；如果你还有些迟疑，那么我建议还是再多迂回一下。
远离“滥好人”第三步：你的价值只有你自己知道
“好人”之所以沦落成“滥好人”，大多数时候是他们主动给自己扣上了“滥”的大帽子。
因为他们害怕被贴上“不好”的标签。
他们对于自己的价值认同有一个风向标，那就是“别人说”。别人说他好，他就受宠若惊，沾沾自喜地认为自己是有价值的；别人说他不好，他就整个世界坍塌，并认为自己是一无是处的。
所以，为了证明“我是有价值的”，他就必须努力做到别人眼中的好。
要做到别人眼中的好，最简单粗暴的方式就是“别人说什么我就做什么”。
不过，这也是最潦草、最不靠谱的一种方式。
为什么？
因为你自己的人生价值怎么可能由别人来决定呢？
尤其当别人根本也不了解你时，他难道在人群中就多看了你那么一眼，就可以准确无误地判断出你的价值？
他又不是神。
你怎么可能有信心把自己的价值拿给陌生人来衡量？
只有你才是最了解你自己的（我们都知道认识自己是怎样的一个艰难过程），因为只有你才是和你自己一天24小时无间断地生活在一起的。如果连你都没办法了解你自己，那么一个外人怎么可能了解你？
他又不是神（抱歉，此处我必须重复一次）。
远离“滥好人”第四步：为自己划好底线
“好人”之所以总是让自己受伤，是因为他们从来不为自己划一条线来保护自己，告诉别人“严禁越过雷池”。
看到这里应该会有不少的“好人”会觉得委屈，甚至会反驳说：“我有在心里给自己画一条线。”可问题是，他们不仅从来不让对方知道自己的这条线在哪里，他们还总是为对方而移动自己的线。
应该说他们的“保护线”是为了保护对方的利益而划的。
心有戚戚焉是不是？同时也很难过是不是？我都懂。
现代社会之所以让“好人”背上了“求求你欺负我”的标签，就是因为“好人”们不懂得给自己设置保护线，并且也没告诉对方自己的线在哪里。
请问，你都没让别人知道你有底线，别人怎么可能知道他越了线？
你都没让别人知道你的尊严在哪里，别人怎么可能尊重你？
所以凡事都有度，“给自己划好底线”是让自己尊重自己并且受别人尊重的基本原则。
远离“滥好人”第五步：学会聪明的闪避
大多数时候我们之所以没办法对别人说“不”，其实是因为害怕得罪对方或者让对方难堪，再或者是害怕自己被贴上“坏人”的标签，所以只好勉强自己吞下所有的不情愿。
这样做的结果顶多是让自己获得一些类似“你人真好”的赞美话语。我们以为这些赞美可以安慰到自己脆弱的内心，可以让自己变得开心起来。
然而只有我们自己知道，背叛自己的内心只会让自己越来越难过，越来越空虚，因为把自己变成坏人的根本不是那个“不”字，而是无视自己。
所以我们要学会做一个聪明的好人，要懂得恰到好处和圆融地拒绝那些自己不愿接受的要求。
“好人”没有不好，只是……已经不适合现在的年代。就好像“诺基亚”，它没有不好，只是已经过时。
所以，不要再当“好人”了，尤其在这个动荡的年代，在这个一切都是那么………………不靠谱的年代。
“好人”注定会被这一切的不靠谱踩得粉碎。
所以，请从今天起就把“珍惜生命，远离’好人’”作为自己人生的座右铭吧。:)
★本內容版權所有。 對於任意翻印、剽竊、抄襲、轉貼；將訴諸法律途徑，絕不寬貸。